Toutes les vérités sont bonnes à dire.

Pierre Desproges à dit et écrit des tas de trucs.


Petit florilège plus ou moins philosophique, mais toujours générateur de "accélérage" de neurones:


"Les animaux sont moins intolérants que nous : un cochon affamé mangera du musulman."
Chroniques de la haine ordinaire / Éditions du Seuil  




"J’essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas."
Fonds de tiroir / Éditions du Seuil 




"Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme."
 Chroniques de la haine ordinaire :Jours de fête / Éditions du Seuil 


Que la vie serait belle si tout le     monde doutait de tout, si personne n’était sûr de rien. On pourrait supprimer du dictionnaire les trois quarts des mots en « iste », fasciste et communiste, monarchiste et gauchiste, khomeyniste et papiste. 

Fonds de tiroir / Éditions du Seuil 


Et une dernière qui me fait bien rire, parce que bon,... faut se détendre!


"Comment ne pas louer l’admirable pudeur de l’anaconda qui peut se masturber sans bouger les genoux. Non seulement parce qu’il n’a pas de genou, mais parce qu’il lui reste de l’époque où il était quadrupède, deux embryons de papattes enfermés sous la peau à la hauteur des génitoires, ce qui lui permet donc de se chatouiller à l’intérieur à l’abri des gelées matinales."
Fonds de tiroir / Éditions du Seuil

Je confirme: par moins 10°, c'est pas commode, même avec des genoux!


Si vous aimez "Monsieur Desproges", dites le moi, j'en ai plein d'autres.

Et toc

Keskidi.

Allo, Allo, Nico, quelles nouvelles?

Avant, fallait trouver un téléphone pour prendre des nouvelles et s'entendre répondre:

Tout va très bien, Madame la Marquise, tout va très bien...

Pourtant, il faut que l'on vous dise.... suivait une série de catastrophes, mais tout le monde connait la chanson!!

Maintenant, les emmerdements, c'est directement dans l'oreillette, et alors, ça se voit tout de suite, vous trouvez pas?

Et toc.

Keskidi

Change toi, chérie, on sort!

La chirurgie progresse tellement rapidement qu'on pourra bientôt remodeler les seins des femmes en moins d'une heure.

Cette info de mai 2007 disait que c'était la fin de implants:  on allait pouvoir injecter de l'acide hyaluronique qui permettrait de modeler les seins pour leur donner la forme demandée et il était precisé que cette technique serait disponible d'ici deux ans.

Selon le docteur Brian Coughlan, président de la Royal Society of Medicine's (chirurgie plastique) de Londres, c'était la voie du futur

Donc, sauf erreur, ça aurait du faire 2009. 


On est en 2010 et personnellement, dans mon entourage proche et même ailleurs, j'ai pas vu une seule fois qu'une femme ait changé en une heure ses gants de toilettes pour un 90C horizontal,et pas plus des tétons embryonnaires devenir des poires appétissantes.

Je pense qu'une enquête sur le devenir de cette technique est indispensable.

Sur le chemin du retour du bureau, Gaston- Albert téléphone à sa chère et tendre(au début), Hildegarde-Gertrude:

"Chérie, je suis à la maison dans une heure. tu te souviens qu'on va dîner chez les Chmoldu?

Merde, j'ai complètement zappé, mon bon. Que mets-je ce soir? 

Écoutes, c'est un gros client et ce dîner est super important.

Bon, ok, j'ai juste le temps de me faire faire le modèle "gorge profonde" et puis demain, pour la kermesse de Saint François, je changerai pour le modèle platitude et sérénité. "


Ah ben oui, le futur est à notre porte!

Malgré mes recherches approfondies, j'ai pas trouvé d'infos sur une technique similaire concernant les attributs masculins.

Devrions nous en conclure que la recherche britannique est au main des machistes? 

(ça peut pas être possible en France, hein?)

Et toc.

Keskidi

Yes, we cancane

-Ah bon! vous n'êtes pas au courant?


-Ben non, vous savez, moi les ragots.... dites toujours, je suis une tombe.


-Ah mais là, c'est pas un ragot, c'est du sûr. D'ailleurs je le tiens du beau-frêre du concierge de l'immeuble ou ça s'est passé. Alors...


Ben en effet, ça peut pas être plus direct. C'est quand même incroyable que personne d'autre ne soit au courant.


Ah oui, mais c'est normal, c'est un secret et j'ai pas le droit d'en parler.


Oui, mais comme maintenant on est deux, c'est moins lourd à porter. Vous pouvez compter sur moi.


Chronique de la rumeur ordinaire en pays de..... (vous pouvez rajouter le nom de votre bled, ça marche partout)


Et toc.


Keskidi

Je suis féministe

      

Défilé féministe dans les rues de Kiev, Ukraine, à l'occasion d'une visite de Vladimir Poutine pour lutter contre l'ingérence russe dans les affaires intérieures du pays. 

Y'a quand même des façons de manifester plus efficaces que d'autres,non?

Bon, d'accord, Arlette et Nathalie, Martine et Ségolène, Marie-Georges et Robert, de la Nation à Bastille dans cet équipage, ça serait peut être un peu moins, disons, glamour.


En même temps, il fait plus chaud à Paris qu'à Kiev.

Mais peut être que la police trouverait deux fois plus de manifestants dans les défilés, va savoir!

Faudrait tout de même essayer.

et toc.

Keskidi.

                

Rue des Saints-Pères

Comme tous les jours, je compulse avec avidité les gazettes du matin.


Et que ne vois-je t'y pas today? Le flamboyant Nanard s'est fait embourbé de l'argenterie dans son hôtel particulier de la rue des Saints-Pères in Paris pour une valeur de 500.000€!!!!!


Les bras m'en tombent!


Bernard, toi qui a fait bander la France en gagnant le coupe d'Europe de foot, toi qui a fait rigoler la France en devenant Ministre, toi qui a trusté les unes des canards  en ridiculisant le C.L. et l'Etat, enfin bref, toi Nanard, le Prince, que dis-je, l'Empereur  des touche à tout, t'avais chez toi de l'argenterie comme le commun des mortels qu'a hérité de toute la famille depuis des générations! 


La ou c'est pas pareil, c'est vu le montant: 500K€ (on est moderne)! Remarque, tout est proportionnel dans la vie, hein!


Je voudrais pas être dans la peau de tes voleurs, vu tes états de service!


Mais bon, si tu as des besoins temporaires à cause de ces indélicats qu'on sûrement pas vu ou ils ont mis les pieds, je suis tout à fait disposé à organiser un Tapiethon afin que tu puisses continuer à  faire rire la France en toute sénérité. 


Tu me rembourseras plus tard.


Et toc.


Keskidi.

Y a pas de raison!

Jusqu'à présent, je me suis tu.


Je vais donc profiter du tohu-bohu  manifestatoire ambiant pour faire la grève du son et continuer à me taire, car comme disait l'autre, c'est pas parce qu'on à rien à dire........


Et toc! 


Keskidi.