La crise expliquée aux nuls!

De tous temps, nos dirigeants, quelle qu'en soit la couleur politique, ont eu besoin de recaser des amis.

Soit ils ne servent plus les desseins du Chef en place, soit ils ont été sacrifiés sur l'autel de la politique, soit... plein d'autres trucs.

Pour ce faire, notre république a "fabriqué" des usines à gaz qui ne servent pratiquement à rien.

J'appellerais cela des "niches politiques" par référence aux "niches fiscales".

En voici quelques unes, tirées d'un article visible sur Capital.fr:

Le très confortable Conseil économique et social:

Ce Conseil ne sert à rien, il faudrait le supprimer», fulmine le député UMP Hervé Mariton. Que les 233 membres de l’assemblée consultative se rassurent : leur institution, rebaptisée en 2008 Conseil économique, social et environnemental (Cese), n’est pas près de disparaître. Non que nos gouvernants se passionnent pour les débats des représentants syndicaux, patronaux ou associatifs qui y somnolent.
Mais parce que le Cese est bien pratique pour distribuer les récompenses : l’Elysée peut y nommer 40 amis tous les cinq ans au titre de «personnalités qualifiées». les PQ, comme on les appelle au Palais d’Iéna, perçoivent une indemnité de 3 800 euros brut par mois.


Conseil supérieur de l’audiovisuel : 10.000 euros net par mois

Contrôle général économique et financier : 8.000 euros net par mois

Conseil d’Etat : 7.500 euros net par mois

Inspection générale des affaires sociales : 6.500 euros net par mois

Inspection générale de l’éducation nationale : 4.500 euros net par mois

Conseil économique et social : 3.800 euros brut par mois.


Ne pensez-vous pas, mes frères contribuables, que l'on pourrait faire le ménage la dedans en même temps que l'on nous annonce des jours sombres?


Comme l'a dit le génial Frédéric Dard, papa de San Antonio:

"Les bases de la comptabilité, c'est simple: y'a le passif et l'actif.
Les bases de l'homosexualité, c'est pareil".

Quel rapport avec la crise?

Ben, c'est à qui qu'on demande d'éponger le passif? et c'est qui qui se l'fait mettre?

S'cusez-moi d'avoir été un peu long!

Et toc!

Keskidi.

Tout neuf !

Cher Dominique,

Je te présente mes plus plates excuses.


Dans mes précédents com. traitant de tes récentes aventures américaines, il a pu sembler à d'aucuns que je te croyais coupable des accusations immondes portées contre toi.

C'est vrai que j'ai eu un p'tit doute, car aveuglé par ces ignobles médias qui colportent des ragots à tout va, je n'ai pas écouté suffisament tes amis et tes avocats.

Maintenant que le Juge a dit que t'avais rien fait, je fais amende honorable.

Comment ai-je pu être aussi naïf!

Ben oui! c'est pas parce que t'aurais eu des aventures à droite ou à gauche, ou à cause d'une blouse tachée, d'un rapport médical forcemment inexact, ou encore d'une plainte concernant des soit disant faits vieux comme mes robes, qu'il faut croire  tout c'qu'on raconte.

Je bat donc ma coulpe avec vigueur et je me réjouis de te revoir dans notre beau pays ou tes amis se délectent par avance des judicieux conseils que tu leur prodigueras pour conquérir le pouvoir en ces temps de crise majeure.

A moins que, maintenant que ta réputation, elle, a été lavée de toute tache, tu ne t'y colles toi-même personnellement.

Je ne vois pas que le pays tout entier, malgré les sondages défavorables fleurissant ici ou là (encore ces salauds de médias), ne se réjouisse pas, comme moi, de ton retour. 

Reçois, Cher Dominique, en même temps que mes salutations distinguées, l'expression de ma plus haute considération. 

Et toc!

Keskidi.

 

L'abri côtier

Une p'tite semaine de vacances?

J'vous ai déniché une location sympa, jolie et pas cher.

Vous descendez sur la côte par le train  avec votre billet de congés annuels SNCF, vous louez un pédalo pour aller sur l'Eclipse qui vous attend à Antibes.

Vous pouvez emmener la belle-mère: c'est quand même assez grand.



Je pense que vous serez pas déçu:

162,50 m de long, système de défense anti-missile, accès sous-marin, vitres pare balles, piscine transformable en boite de nuit.....

De toutes façon, vous trouverez pas mieux, c'est le plus grand du monde!

Y'a quand même un inconvénient: y'a pas de quai assez grand pour lui, d'ou le pédalo!

Ne soyez pas non plus inquiet pour son proprio quand vous le louerez.

Il en a un autre, beaucoup plus p'tit, il est vrai, puisqu'il ne fait que 115 m de long.

Ah oui, j'oubliai un détail: ça coûte un million d'euros par semaine et faut régler en une seule fois à l'ordre de Roman Abramovitch.



Dans la notice, y mettent pas si le fuel est compris.

Vous demanderez en arrivant!

Et toc!

Keskidi.



Faisons un don.

Comment trouver trouver 5 à 10 milliards d'euros en trois jours?

Y sont pas inquiets, nos argentiers en chef!

Si c'était un problème, ça se saurait, non?

Et devinez ou c'est qui vont trouver?

Vous brûlez!

Voui, voui, c'est là!

Contribuables, mes frères, sortez vous les doigts du cul et mettez les dans vos poches, ou dans vos bas (de laine), mes soeurs!

Y'a encore quelque chose dedans?     

Eh ben, ça va pas durer!

Et toc!

Keskidi.

Paix à son âme.

Mes biens chers frères,

Faites un noeud à votre mouchoir ou à ce que vous voudrez,

Mettez une alarme sur votre téléphone et sur votre PC,

Si vous avez des relations religieuses, faites sonner le tocsin, gueuler le muezzin ou bouder le bouddha,

Faute de quoi votre dernière heure est proche!

Vous risquez tout simplement de  passer de vie à trépas comme feu l'époux de Lyalya Tupikova. 

Faut dire qu'il l'a cherché:

Il est rentré du boulot les mains vides le jour de l"anniversaire de sa moitié, le con!

Ben forcément, elle a pas supporté, et elle l'a zigouillé à coups de couteau.

C'est susceptible, ces p'tites choses là! 

Et toc!

Keskidi.

Barak, t'as du boulot!

 

Alors qu’il était en train de faire une démonstration à New-York, Chayne Hultgren, le recordman d’avalage de sabres a été arrété par la police.

Ce qui lui est reproché? 

Je vous le donne en mille:

avoir brandi un sabre en public et ainsi créer une situation dangereuse dans la rue!

Et il a passé 24 heures en prison!

 

 

Rêve-je ou dors-je?

Dans ce beau pays ou les armes les plus meurtrières sont en vente libre, on emmerde et on embastille un saltimbanque qui s'enfourne dans le gosier des trucs d'un autre âge!

Y f'ront jamais rien comme tout le monde, les cow-boys !

Et toc!

Keskidi.



Accrochez-vous!

Il y avait la grandeur de l'Amérique. Ben maintenant, y'a la grosseur de l'Amérique!

Susanne Eman, une habitante du New Jersey âgée de 32 ans, pèse 330 kilos et ne compte pas s'arrêter là.

"Il y a deux ans, j'ai atteint les 220 kilos et j'ai commencé à attirer les garçons. Depuis je me sens bien dans ma peau. Mon but est d'arriver à atteindre les 360 kilos avant la fin de l'année. Je devrais pouvoir peser 730 kilos quand j'aurai 41, 42 ans".

J'ai pas pour habitude de me moquer des défauts physiques.

Mais là, c'est volontaire et on frise le délire!

Je crains fort qu'elle n'atteigne ni les 730 kgs, ni les 41 ans!

J'veux bien qu'elle attire de plus en plus de garçons, mais j'ai quand même un p'tit doute!

Allez, passons à aut'chose.



Et toc!

Keskidi.