bonne annee 2012 happy new year

C'est Noël, alors rêvons un peu.

Olivier Berthe, Président des restos du coeur:

"Nous avons un déficit de 5 Millions d'euros".






Les 20 plus gros salaires du foot français en 2010:
75 Millions d'euros/an 

Moyenne: 3,75 M€
(sans David Beckham!)

Mes amis footeux, qui faites rêver bien des gamins et bien des adultes en pratiquant un sport formidable, même si certains d'entre vous sont déjà très généreux, soyez encore plus fabuleux!

6,6% en moins, ça se verra pas beaucoup, et on va être certain que le Père Noël existe!!!!!!


C'est juste une idée, hein! J'ai rien contre les sportifs, bien au contraire.
Et l'année prochaine, on fait le Tennis, etc.... 

Et toc!

Keskidi.

Parité!

Attention, les gars!



La profession

se féminise!

Et joyeux Noël a tous!

Et toc!

Keskidi.

LES BELLES À CROQUER DE NOËL !

Pour se mettre dans l'ambiance de la grande fête de Noël, les BELLES À CROQUER se parent de leurs plus beaux atours ! Ceux-ci peuvent leur donner une allure spectaculaire et extrêmement sexy ! Mais au-delà de la beauté plastique, certaines belles possèdent une beauté intérieure qui resplendit sur leur visage par un sourire qui vaut tous les cadeaux du monde ! C'est le cas pour cette ravissante "mère" Noël qui coiffe de si charmante façon ce billet du temps des Fêtes de fin d'année. En dépit de son sourire engageant, et de ses yeux remarquables qui pétillent, gageons que les hommes qui la rencontreront fixeront leur regard sur une autre partie de son corps. Je ne vous dis pas laquelle !

Quand on pense à un costume de Noël, on pense au froid de l'hiver et à des vêtements chauds. Probablement jamais à un bikini ! Pourtant certaines mères Noël savent mettre en valeur un telle pièce de vêtement...à condition de se tenir près de la cheminée, au bord d'un bon feu de foyer ! Un bon bonnet, de longs cheveux blonds, un peu d'hermine ou de fourrure au-dessus de ces petits bouts de tissus aide aussi (si peu) à rester au chaud. À moins que vous puissiez bénéficier d'un peu de chaleur humaine ou des bras d'une galante compagnie pour éviter de trembler de froid ou d'avoir le frisson...

Si vous avez trop attendu pour faire vos provisions de cadeaux de Noël; ou si vous ne savez pas quoi donner à votre amoureux, vous pouvez faire comme cette affriolante jeune femme et vous déguiser vous-même en cadeau de Noël ! Ça ne coûte pas cher, c'est vite fait, et jamais votre amoureux n'aura été aussi content de déballer son cadeau ! Avec ces guirlandes et ces choux savamment disposés, ce cadeau très spécial peut même vous dispenser de garnir un sapin de Noël pour rien. Cette beauté fera à la fois office de sapin et d'offrande de Noël. Aucune boule de sapin de Noël ne peut rivaliser avec celles de cette belle à croquer !

Le 25 décembre, le Père Noël est trop occupé pour suffire à lui-seul à sa tâche immense qui consiste à distribuer des cadeaux à tout le monde. Il a besoin d'une main-d'oeuvre vigoureuse et jeune. Une auxiliaire comme celle-ci (photo) peut lui rendre de précieux services. La valeur (et la beauté !) n'attend pas le nombre des années. Cette jolie jeune femme en est la preuve vivante ! J'aime bien le Père Noël, mais je préférerais recevoir mes étrennes des mains de cette assistante sexy plutôt que de celles du bon vieillard !

À Noël, les gens ont tendance à exagérer dans les décorations ou les préparations de la fête. Les femmes, surtout, se lancent à corps perdu dans le magasinage afin de trouver la plus belle robe pour être en beauté lors du réveillon. Pourtant, la modération a tellement meilleur goût et il suffit de si peu pour être à son mieux lors des célébrations de Noël. Prenez cette mère Noël (photo ci-dessus) : une coiffure appropriée, une simple ceinture noire, des gants transparents de la même couleur et une double lanière de tissus rouge font des merveilles pour qu'un rien l'habille !

Pour les belles qui veulent être plus élégantes et sophistiquées afin de mieux respecter les convenances à Noël, une tenue de gala ou d'apparat est plus indiquée. Apparat ou pas, ce sont plutôt les "appâts" (terme que l'on employait jadis pour parler des attributs physiques du corps des femmes) qui retiendront l'attention de ces messieurs en présence d'une belle aussi bien roulée et ficelée que celle qui apparaît ci-dessus !

Reconversion!

La socièté Poly Implants Prothèses (PIP), actuellement au coeur du scandale des prothèses, était devenu la 3ème société mondiale du secteur.

Si ce n'était le caractère dramatique de cette affaire, on peut se demander ce qui a poussé Jean-Claude Mas, le fondateur et dirigeant de l'entreprise, charcutier de son état, à s'intéresser aux poitrines féminines!  

Est-ce de voir tout les jours des clientes
pas trop bien pourvues, genre gants de toilettes, si vous voyez ce que j'veux dire, qui a fait naître cette vocation?

Ou bien le fait de farcir boudins et saucisses à longueur de temps?


C'est peut être en associant les deux, gants de toilettes et farce, que le virage professionnel de Jean-Claude Mas s'est produit!

Et j'lui en met combien à la p'tite dame?

Allez savoir!

Plus sérieusement, comment un charcutier, honorable profession par ailleurs, peut-il devenir un acteur majeur de la santé publique sans aucun contrôle!

Et toc!

Keskidi.   

Immigration choisie!

Beckham

 L'homme qui vaut 9.600.000 €!
(1 an de salaire au PSG)

C'est pas français, comme nom, ça.

Je sais pas si Guéant est au courant! 

Mais que fait la police?

Et toc!

Keskidi.

C'est l'bordel, mon adjudant!

Christine Boutin, candidate aux présidentielles est en colère!

Y'en a des qui l'empêchent d'obtenir le sésame des 500 signatures lui permettant "d'y aller", comme disent les politiques qui ont des ambitions, c'est à dire 99% d'entre eux!

   

Et c'est qui les méchants?

Et ben, c'est son ancien patron himself et ses séides, j'ai nommé Nicolas et l'UMP!

Et donc, si moi, Christine Boutin, je ne trouve pas les 350 signatures qui me manquent d'ici fin février par la faute du p'tit, et ben je lâche une bombe atomique sur sa campagne. Na!

Une bombe atomique, c'est "the" arme de dissuasion par excellence.

Donc raisonnons:

Hypothèse 1

Christine n'obtient pas ses signatures et  nous aurons donc droit à des révélations "atomiques" de nature à disqualifier définitivement le candidat Sarko.

Hypothèse 2

Christine, forte de ses 500 signatures, se présente et garde donc pour elle des faits gravement "atomiques" concernant un possible futur Président!

Mais alors, comment un électeur censé pourrait il voter pour une candidate capable de taire, avant et après les élections, des choses graves concernant la nation toute entière!

Donc, dans les deux cas, on perd un candidat!

CQFD.

Drôle, le bandeau sur son livre, non?

Et toc!   

Keskidi.

Kim ou Kim?

En Corée du Nord, c'est simple!

Kim passe l'arme à gauche, et pouf,   

Kim reprend le flambeau.

Bon, malgré tout, ça a pas l'air de faire plaisir, ni au new Kim, qu'à quand même une gueule de raie, ni à la momie, juste à droite derrière!

Mais ça a un côté pratique, la dictature de père en fils, vous trouvez pas?

Tenez, les Belges, avec ce système là, ils ne se seraient pas pris le choux pendant 292 jours à chercher un chef!

Et toc!

Keskidi.

Vous cherchez un p'tit boulot? faites du Speed Dati....ng

Le Canard Enchainé l'a appelée "le fantôme du parlement":

Voici pourquoi:

Seulement 22 interventions en séance plénière depuis juin 2009 (la dernière date du 20 octobre 2010) et 2 jours de présence sur 31 à la commission spéciale sur la crise financière ». Même si sa première séance date en fait de juillet 2009, le chiffre est impressionnant.

L'ancienne garde des Sceaux a un taux de présence à Bruxelles de 59%. Ce taux lui permet d'éviter les pénalités financières qui frappent les parlementaires absents à plus de la moitié des journées de session.
 

Rachida se classe ainsi au 73ème rang sur 74 parlementaires français et au 727ème sur 736 eurodéputés. Avec 106 jours de travail en 26 mois et un salaire de 7665 euros par mois, plus 4202 euros de frais généraux, plus 298 euros par journée de présence, Rachida Dati gagne 3209 euros par journée de travail, soit l'équivalent de trois smics nets. »

Proverbe bien de chez nous:

"Tant va la cruche allo qu'à la fin elle se casse" !

Et quand elle se casse?

Et toc!

Keskidi.

Collection Printemps - Eté!

Mais quel est cet animal bizarre?

Un oiseau, un koala, un spécimen antédiluvien, Jean louis Borloo à la plage?

Ben, non.

C'est un Sniper de l'armée Indienne qui essaie une nouvelle tenue de camouflage.

Réussi, non?

Y'en a un autre, à droite, qui a atterri, lui!

Y parait que même les drones y perdent leur latin et ne les voient pas!

John Galliano va pouvoir se recycler!

Et toc!

Keskidi.

On prend vraiment les électeurs pour des cons!

Photo prise ce matin au dessus d'Amiens:

Entendu dans le pas de calais cet après midi:

"Hit the road, Jack, and don't you come back no more, no more, no more, no more...."

Vous donnez votre Lang au chat?


Et toc!


Keskidi.

Anthropologie!

Deux légendes vérifiées: p'tit zizi d'un côté, matraque de l'autre!

Un tribunal sud-africain a interdit au gouvernement d'acheter 11 millions de préservatifs féminins chinois au motif qu'ils seraient... trop petits pour les sud-africains.

Trop p'tits, trop p'tits.... quand même, ont doit pouvoir y mettre un bel outil, dans ce truc là!

Bon, le Président du tribunal et ses juges ont dû essayer la marchandise pendant l'audience pour étayer leur jugement, et donc ça doit être vrai,ce qu'on dit sur les tailles des uns et des autres!

Et on se demandait pourquoi les avions pour l'Afrique du sud sont complets pour les fêtes, alors qu'il reste de la place pour aller en chine!

C'est un début d'explication!

Et toc!

Keskidi!

 

je suis en retard ..... spoznilam sie spoznilam ......

d'abord  joyeux anniversaire Lea - je sais je sais ......

encore une petite semaine et mes illustrations serons visibles aussi bien ici que dans ma boutique dawanda

Enfin j'ai presque fini tout préparer pour impression numérique - plus jolie seras pour plus tard - ma mini expo auras lieu en janvier 2012

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trzeba jeszcze poczekac kilka dni na wydrukowanie ilustracji, ktore beda widoczne tutaj i na dawanda - juz prawie skonczylam przygotowanie do druku. W styczniu bede miala mini wernisaz - moj pierwszy - dlatego tak sie grzebie , bo nie mam doswiadczenia .

La campagne n'est plus ce qu'elle était!

Si vous croisez cette femme en faisant votre marché, ne soyez pas surpris, c'est normal! 

Nous sommes en campagne et les candidats développent leurs arguments auprès des électeurs encore indécis.

Il n'y a donc aucune raison pour que Cindy Lee, la Présidente du parti du plaisir, ne présente pas son programme aux chalands réjouis!

Imaginez Hollande, Sarko, Eva, Meluche , Baïïrou et les autres... déambuler en slip et cravate dans nos rues afin de nous convaincre de leur beauté intérieure!  

http://www.parti-du-plaisir.com/

Et toc!

Keskidi.

Trop fort!

Déjà connu pour 22 cambriolages, il s'est attaqué à son 23ème!

Un vrai pro du casse, Siegfried.

Sauf que là, il a pris pour cible une banque fermée depuis 17 ans!

Il avait dû fumer des trucs bizarres, ou il avait pris une ligne, Siegfried!

N'empêche que le tribunal d'Osnabrück lui en a collé pour 7 ans.

C'est pas honteux, ça!

Il a forcémment rien volé puisque y'avait pas de banque!

Envoyez des lunettes à Siegfried pour quand il sortira!

Et toc!

Keskidi.

Vous prendrez bien un p'tit vert?

Je vous présente Clément Wittmann, candidat à l'élection présidentielle de 2012.

Candidat écologique, pacifiste, et objecteur de croissance.

Son crédo: 

"Etre Objecteur de croissance, c'est avoir compris qu'une croissance infinie dans un monde fini est une aberration!"

La solution n'est donc pas le "toujours plus". La solution est d'apprendre à faire moins, mais mieux.

Le Gouvernement de Clément Wittmann:

1er ministre : Mr Tiken Jah Fakoly

Ministre de la guerre et des attaques : Mr André Dassault

Ministre de la maladie : Monsieur Servier

Ministre de l 'égalité des chances :
Madame Liliane Bettancourt (faut mettre des femmes...)

Ministre de la communication et la presse libre: M. Bouygues Françis

Ministre de l'Agriculture : M. Monsanto gérard

Ministre des Transports :
M. Yan Bertot (ça c'est un copain de Franche Comté)

Ministre de l'Environnement : Madame Carlos Goshn

Secrétaire d'Etat chargé de l'accélération du déclin rural :
Mr Gérard Collomb (dit le bétonneur)

Ministre chargé de la poursuite du saccage des écosytèmes :
M. Jean-Louis Borloo

Ministre de la Cutlture : M r Zinedine Zidane

Secrétaire d'Etat aux majorettes : Gilbert Poirot

Ministre de la brume : Gwanaelle de Boodt

Secrétaire d'Etat chargé de l'humanisation des conditions de détention :
Mr Dominique Strauss Kahn

Secrétaire d'état chargé du saccage des zones péri-urbaines :
Michel Edouard Leclerc

Ministre aux transports aériens et aux hélicoptéres :
Mr Nicolas Hulot

Ministre de la Sur-Pêche : Mr André Findus

Secrétaire d 'Etat chargé de la tolérance et de l'amitié entre les peuples :
Mr Bruno Gollnich

Secrétaire d'Etat à la fonction publique : Mr Alain Madelin

Ministre de la propagande et de l 'Education Nationale :
Mr Jean Claude Decaux

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En attendant de mettre en place ce gouvernement prometteur, Clément Wittmann cherche 500 signatures auprès de nos élus.

Le voilà en campagne le 17 novembre à Lyon!

Pour ne pas qu'il s'enrhume, envoyez ce post à vos maires et élus pour l'aider à trouver ses signatures!

http://clementwittmann2012.fr/

Et toc!

Keskidi.

Irresistible, on vous dit !

 Michel TAUBMANN, biographe de DSK et partisan acharné, vient de commettre un ouvrage dans lequel il  fait des révélations sur ce qui s'est vraiment passé au Sofitel de Néveyorque.

J'le connais pas, cet homme. Mais j'aimerais bien, car il doit être particulièrement drôle!

Au delà de sa théorie du complot, qu'il ne démontre d'ailleurs pas, il nous soutient que DSK est une victime de son charme envoutant!

C'est à se taper le cul par terre!

Voyez plutôt:

Décor: suite du Sofitel.

DSK, 62 ans, directeur du FMI, sort nu de la salle de bains, voit Nafissatou Diallo, 30 ans, femme de chambre, qui lui aurait alors lancé  une oeillade assassine.

Conclusion de DSK, selon Michel Taubmann: cette gourgandine n'a qu'une envie, c'est de lui faire la gâterie du siècle!

Et l'autre, qui sait qu'il est beau, jeune et bien foutu, oublie tout: ses responsabilités, sa femme, son avenir tout tracé et le reste, et hop allons y gaiement!


Mais que ça doit être pénible et épuisant d'être beau. Dieu m'en garde!

A tous les coins de rues, partout ou on est invité, surtout dans les chambres, y'a des nanas qui te sautent dessus, comme ça, pour le plaisir!

C'est du moins ce que confesse DSK en parlant de l'affaire du Carlton, car il n'a parait-il pas imaginé une seule seconde que ses magnifiques compagnes d'un soir puissent être rémunérées!

Beau, intelligent et candide?

Et toc!

Keskidi.