Sunday, August 28, 2011

Chanteur à voix et énervé ! ! !

Aujourd´hui, nous allons parler du chanteur de variétés, Daniel Balavoine, chanteur, à voix et énervé !

L´apogée de sa carrière se situe entre 1978 (sortie de son troisième album, Le chanteur) et 1986 (date de sa disparition dans un accident d´hélicoptère).

Daniel Balavoine avait une voix exceptionnelle de trois octaves, étendue vocale que l´on peut apprécier sur S.O.S. d´un terrien détresse (voir vidéo).

Engagé aussi, par les thèmes de ses chansons, comme dans L´Aziza (chanson antiraciste), Mon fils ma bataille (divorce), Détournement (terrorisme), ou par ses déclarations, comme lors d´un débat face à François Mitterand.

http://www.youtube.com/watch?v=MbDlh28MLFM

Si ses deux premiers albums ne connaissent pas un succès flamboyant, c´est en 1978 qu´arrive la consécration grâce à son album Le chanteur, qui sera vendu à 800.000 exemplaires, et à l´album opéra rock Starmania dont la musique a été composée par un autre grand chanteur de l´époque, Michel Berger.
Suivront plusieurs albums et succès jusqu´en 1986 où Daniel Balavoine disparaît dans un tragique accident d´hélicoptère lors du Paris-Dakar.

Et donc quelques chansons sous-titrées, parfois en anglais, oh !

De l´opéra rock Starmania : Sos d´un terrien en détresse:


Thursday, August 25, 2011

Scoop: enfin une photo de Keskidi!



Il va prendre un repos qu'il estime bien mérité, Keskidi! 





Et il espère vous retrouver en pleine forme dans une dizaine de jours!



Et toc!


Keskidi.

La crise expliquée aux nuls!

De tous temps, nos dirigeants, quelle qu'en soit la couleur politique, ont eu besoin de recaser des amis.

Soit ils ne servent plus les desseins du Chef en place, soit ils ont été sacrifiés sur l'autel de la politique, soit... plein d'autres trucs.

Pour ce faire, notre république a "fabriqué" des usines à gaz qui ne servent pratiquement à rien.

J'appellerais cela des "niches politiques" par référence aux "niches fiscales".


En voici quelques unes, tirées d'un article visible sur Capital.fr:

Le très confortable Conseil économique et social:
Ce Conseil ne sert à rien, il faudrait le supprimer», fulmine le député UMP Hervé Mariton. Que les 233 membres de l’assemblée consultative se rassurent : leur institution, rebaptisée en 2008 Conseil économique, social et environnemental (Cese), n’est pas près de disparaître. Non que nos gouvernants se passionnent pour les débats des représentants syndicaux, patronaux ou associatifs qui y somnolent.
Mais parce que le Cese est bien pratique pour distribuer les récompenses : l’Elysée peut y nommer 40 amis tous les cinq ans au titre de «personnalités qualifiées». les PQ, comme on les appelle au Palais d’Iéna, perçoivent une indemnité de 3 800 euros brut par mois.


Conseil supérieur de l’audiovisuel : 10.000 euros net par mois

Contrôle général économique et financier : 8.000 euros net par mois

Conseil d’Etat : 7.500 euros net par mois

Inspection générale des affaires sociales : 6.500 euros net par mois

Inspection générale de l’éducation nationale : 4.500 euros net par mois

Conseil économique et social : 3.800 euros brut par mois.


Ne pensez-vous pas, mes frères contribuables, que l'on pourrait faire le ménage la dedans en même temps que l'on nous annonce des jours sombres?


Comme l'a dit le génial Frédéric Dard, papa de San Antonio:

"Les bases de la comptabilité, c'est simple: y'a le passif et l'actif.
Les bases de l'homosexualité, c'est pareil".

Quel rapport avec la crise?

Ben, c'est à qui qu'on demande d'éponger le passif? et c'est qui qui se l'fait mettre?

S'cusez-moi d'avoir été un peu long!

Et toc!

Keskidi.






Wednesday, August 24, 2011

Tout neuf !



Cher Dominique,

Je te présente mes plus plates excuses.


Dans mes précédents com. traitant de tes récentes aventures américaines, il a pu sembler à d'aucuns que je te croyais coupable des accusations immondes portées contre toi.

C'est vrai que j'ai eu un p'tit doute, car aveuglé par ces ignobles médias qui colportent des ragots à tout va, je n'ai pas écouté suffisament tes amis et tes avocats.

Maintenant que le Juge a dit que t'avais rien fait, je fais amende honorable.


EN DIRECT. DSK : Une enquête préliminaire va être ouverte à Pontoise




Comment ai-je pu être aussi naïf!

Ben oui! c'est pas parce que t'aurais eu des aventures à droite ou à gauche, ou à cause d'une blouse tachée, d'un rapport médical forcemment inexact, ou encore d'une plainte concernant des soit disant faits vieux comme mes robes, qu'il faut croire  tout c'qu'on raconte.

Je bat donc ma coulpe avec vigueur et je me réjouis de te revoir dans notre beau pays ou tes amis se délectent par avance des judicieux conseils que tu leur prodigueras pour conquérir le pouvoir en ces temps de crise majeure.

A moins que, maintenant que ta réputation, elle, a été lavée de toute tache, tu ne t'y colles toi-même personnellement.

Je ne vois pas que le pays tout entier, malgré les sondages défavorables fleurissant ici ou là (encore ces salauds de médias), ne se réjouisse pas, comme moi, de ton retour. 


Reçois, Cher Dominique, en même temps que mes salutations distinguées, l'expression de ma plus haute considération. 


Et toc!

Keskidi.

 

Tuesday, August 23, 2011

L'abri côtier


Une p'tite semaine de vacances?


J'vous ai déniché une location sympa, jolie et pas cher.

Vous descendez sur la côte par le train  avec votre billet de congés annuels SNCF, vous louez un pédalo pour aller sur l'Eclipse qui vous attend à Antibes.

Vous pouvez emmener la belle-mère: c'est quand même assez grand.






Je pense que vous serez pas déçu:


162,50 m de long, système de défense anti-missile, accès sous-marin, vitres pare balles, piscine transformable en boite de nuit.....


De toutes façon, vous trouverez pas mieux, c'est le plus grand du monde!

Y'a quand même un inconvénient: y'a pas de quai assez grand pour lui, d'ou le pédalo!


Ne soyez pas non plus inquiet pour son proprio quand vous le louerez.

Il en a un autre, beaucoup plus p'tit, il est vrai, puisqu'il ne fait que 115 m de long.

Ah oui, j'oubliai un détail: ça coûte un million d'euros par semaine et faut régler en une seule fois à l'ordre de Roman Abramovitch.





Dans la notice, y mettent pas si le fuel est compris.
Vous demanderez en arrivant!

Et toc!

Keskidi.


Monday, August 22, 2011

Faisons un don.


Comment trouver trouver 5 à 10 milliards d'euros en trois jours?





Budget: Trois jours de rencontres et de réunions pour trouver 5 à 10 milliards d'euros


Y sont pas inquiets, nos argentiers en chef!

Si c'était un problème, ça se saurait, non?

Et devinez ou c'est qui vont trouver?

Vous brûlez!

Voui, voui, c'est là!

Contribuables, mes frères, sortez vous les doigts du cul et mettez les dans vos poches, ou dans vos bas (de laine), mes soeurs!

Y'a encore quelque chose dedans?     

Eh ben, ça va pas durer!

Et toc!

Keskidi.

Sunday, August 21, 2011

Paix à son âme.


Mes biens chers frères,

Faites un noeud à votre mouchoir ou à ce que vous voudrez,

Mettez une alarme sur votre téléphone et sur votre PC,

Si vous avez des relations religieuses, faites sonner le tocsin, gueuler le muezzin ou bouder le bouddha,

Faute de quoi votre dernière heure est proche!


Gâteau



Vous risquez tout simplement de  passer de vie à trépas comme feu l'époux de Lyalya Tupikova. 

Faut dire qu'il l'a cherché:

Il est rentré du boulot les mains vides le jour de l"anniversaire de sa moitié, le con!

Ben forcément, elle a pas supporté, et elle l'a zigouillé à coups de couteau.

C'est susceptible, ces p'tites choses là! 

Et toc!

Keskidi.

Saturday, August 20, 2011

Barak, t'as du boulot!


 

Alors qu’il était en train de faire une démonstration à New-York, Chayne Hultgren, le recordman d’avalage de sabres a été arrété par la police.

Ce qui lui est reproché? 

Je vous le donne en mille:

avoir brandi un sabre en public et ainsi créer une situation dangereuse dans la rue!

Et il a passé 24 heures en prison!

 

Rêve-je ou dors-je?

Dans ce beau pays ou les armes les plus meurtrières sont en vente libre, on emmerde et on embastille un saltimbanque qui s'enfourne dans le gosier des trucs d'un autre âge!


Y f'ront jamais rien comme tout le monde, les cow-boys !


Et toc!

Keskidi.




Friday, August 19, 2011

Accrochez-vous!


Il y avait la grandeur de l'Amérique. Ben maintenant, y'a la grosseur de l'Amérique!


Susanne Eman, une habitante du New Jersey âgée de 32 ans, pèse 330 kilos et ne compte pas s'arrêter là.
"Il y a deux ans, j'ai atteint les 220 kilos et j'ai commencé à attirer les garçons. Depuis je me sens bien dans ma peau. Mon but est d'arriver à atteindre les 360 kilos avant la fin de l'année. Je devrais pouvoir peser 730 kilos quand j'aurai 41, 42 ans".



J'ai pas pour habitude de me moquer des défauts physiques.

Mais là, c'est volontaire et on frise le délire!



Je crains fort qu'elle n'atteigne ni les 730 kgs, ni les 41 ans!





J'veux bien qu'elle attire de plus en plus de garçons, mais j'ai quand même un p'tit doute!

Allez, passons à aut'chose.



Et toc!

Keskidi.







 






Thursday, August 18, 2011

Repentir

Le dernier film de Depardieu:
 "Miction impossible"


Suite à ses aventure relatées dans mon précédent post, notre Gégé national, sans doute ému par le retentissement de sa miction publique, fait amende honorable:



"Effectivement, il n'a pas pu se retenir, mais il a fait ça dans un couloir, dans une bouteille, et personne ne l'a vu!
Bon, soit, il a pas bien visé et puis il a un peu mis à côté.
Mais il a proposé de nettoyer lui-même personnellement!"

Gérard Depardieu

Dont acte, Boudu!
C'est vrai que, dans les couloirs des avions, personne peut voir: c'est désert!
Et puis moi j'dis qu'un mec qui essaie de remettre dans une bouteille le bonheur que la dive treille lui a procuré  peut pas être complètement mauvais!
Salut l'artiste!

Et toc!

Keskidi.

Wednesday, August 17, 2011

Il a l'mildiou, Depardiou?





Nouveauté à Air France:
En plus des sacs à vomi, y vont mettre des couches à pipi.




"Ne pouvant aller aux toilettes lors du

décollage de son avion, Gérard 

Depardieu s’est laissé aller devant les 

passagers.




Gérard Depardieu urine au milieu de l’avion


L’appareil s’apprêtait à décoller : les

toilettes étaient donc inaccessibles,

selon la procédure de sécurité.


Face au refus de l’hôtesse de le laisser

enfreindre la règle, l’acteur a

déboutonné sa braguette et a uriné

dans la cabine, devant les passagers.


Soulagé, Gérard Depardieu s’est

ensuite rassis tranquillement. Mais les

passagers n’étaient pas au bout de leur

peine, il a fallu retourner au parking de

l’aéroport pour nettoyer.


Un caprice qui a engendré un retard de

près de deux heures pour les passagers

du vol."


Je pose plusieurs questions:


Le talent et la notoriété autorisent -ils

de tels comportements?


N'aurait-il pas du être débarqué manu

militari de cet aéronef?


L'engin de Gégé est-il terrifiant  à ce

point?


Mais bon, faut être sacrément gonflé, ou

alors  complétement bourré pour oser 

faire un truc comme çà, vous trouvez pas! 


Et toc!

Maikeskidi.


Faut pas dé-rapper!





Le rappeur Jay-Z a dépensé près de

175 000 euros en champagne pour

fêter la sortie de son album avec

Kanye West




Jay-Z dépense 175 000 euros en champagne



Il a également laissé un pourboire de 

35.000 euros au personnel.


"Oh ouais, la crise,même pas peur,

l'en faut plus pour nous les rappeurs!


Ben ouais, d'la tune pour les aboyeurs,

Depuis qu'on est devenu des chanteurs,

C'est dans nos fouilles, y'a pas d'erreur,

Et ouais, du monde, on est  empereurs,
Va falloir vous y faire, tas de pleureurs,

De votre Univers, nous sommes les exterminateurs"

(Copyright maiskeskidi, si y'en a un qui m'pique mon texte, j'y casse la gueule)

Bon, moi j'aime bien le bon rap. Y'en a.

M'enfin, son indécence à çui là, non!

Il a qu'à donner 200.000 euros à la Somalie, et on l'aimera tous.

Et toc!

Keskidi.


  









Monday, August 15, 2011

Le père des imbéciles



Selon un dicton brésilien, le dictionnaire est le "père des imbéciles" (pai dos burros). Pourtant, il est évident que seuls les imbéciles n´ouvrent jamais de dictionnaires, alors que les grands écrivains sont des collectionneurs compulsifs de dictionnaires. Ce dicton proviendrait du premier dictionnaire brésilien Aurélio, un lexique de termes élogieux. Les clients du père d´Aurélio, fabricant de carrioles, n´avaient pas les mots pour en définir le confort (source : http://migre.me/5uMQV).



Certes, l´expression est quelque peu malheureuse pour une langue difficile et en constante évolution comme le portugais. Ouvrez les dictionnaires, oui ! Le Robert papier pour le français, ou le Petit Robert électronique qui dispose de seize mille mots prononcés. Ou mieux encore, Antidote, version électronique seulement.



Antidote est un dictionnaire moderne, ouvert sur la francophonie, développé par une société québécoise. Son interface est très performante. Cliquez sur l´image pour l´agrandir :





Les menus de cooccurrences et de synonymes sont particulièrement utiles, les tableaux de conjugaison aussi, mais mis à part les guides grammaticaux, le grand outil d´Antidote est le correcteur orthographique de textes, qui s´intègre dans votre traitement de texte, ou dans votre navigateur web, et paramétrable. Regardez plutôt :



Donc, n´hésitez plus, ne faites pas l´idiot et agrandissez la famille, offrez-vous le meilleur père des imbéciles : http://www.druide.com/antidote.html



Friday, August 12, 2011

Bonne retraite, M'sieur le Ministre!





Lu un peu partout dans la presse:

"Luc Ferry, a décidé de faire valoir ses droits à la retraite de l'université Paris-Diderot qui lui a versé un salaire sans qu'il ait jamais donné un cours."


Moi, je dis que c'est beau!

En retraite, c'est à peu près 60 % du salaire qui est habituellement versé.


Alors, si je n'm'abuse, voilà un gars qui faisait rien  pour 4.500 € par mois et qui continuera à faire la même chose en perdant 1.800 € tous les mois.

Chapeau! faut être sacrément philosophe pour faire ça, non?

Luc Ferry au campus d'été des Jeunes Populaires au Port-Marly, en août 2010 (Audrey Cerdan/Rue89).



Et qu'on vienne pas me dire qu'il décidé ça sous la pression et par peur du scandale si jamais il continuait.


Non non non, ça vient de lui!


Après une longue reflexion philosophique, sa décision est prise!


Manifestement, ça fatigue la philosophie, vous trouvez pas?

Il a les traits tirés!



Et toc!


Keskidi. 

Thursday, August 11, 2011

Caramba!





Je lui trouve un petit air crispé, au Monsieur!



Ou qu'il est, l'hidalgo en habits de lumière, hein?






Spanish matador Ivan Fandino is pushed to the ground by a bull during a bul



Ben oui, ça marche pas toujours comme on voudrait:

Normalement, c'est le toro qui doit être terrassé.

Et là, faudrait virer le scénariste qu'est nul!


Et puis, il va salir son costume du dimanche et sa maman va pas être contente!

Et toc!

Keskidi.





Wednesday, August 10, 2011

En Patagonie avec Houellebecq

C´est le vingt-deux septembre que sortira en France En Patagonie, avec Houellebecq, traduit par nos soins et qui vient de sortir en version brésilienne originale chez Record.



Nous reproduisons ici le premier article sur ce livre sorti en juillet deux mille onze dans le journal franco-argentin Le Trait-d´Union (qui n´en prend pas, hormis pour le titre du journal) et écrit par votre serviteur, plus une photo inédite de l´auteur du livre.



En Patagonie avec Houellebecq. (paru en juillet 2011, Le Trait-d´Union, numéro 142)



Après s´être lui-même mis en scène dans La carte et le territoire, Houellebecq participe cette fois-ci à un livre jubilatoire se situant en Patagonie et dans lequel il est le héros d´un voyage en compagnie de son ami et traducteur brésilien.

C´est en septembre que sortira En Patagonie, avec Houellebecq (éditions CNRS) du Gaúcho[1] Juremir Machado da Silva. Le Récit de voyage, anti Tristes tropiques, est convaincant, mêlant interviews et mises en scène d´interviews de l´auteur du Goncourt 2010, essai sociologique et sur le roman français et son influence, critique sociale, histoire de la Patagonie. C´est aussi l´œuvre d´un Brésilien amoureux de la langue française, de sa pensée et de ses auteurs, démontrant que le français est bel et bien encore influent. Dans un monde que l´on veut croire trop souvent dominé par l´anglophonie, Juremir nous offre ici une épopée multiculturelle « laissant de côté la rivalité traditionnelle entre le Brésil et l'Argentine, pour la gloire de la littérature française ».

Reprenant des scènes classiques de voyages touristiques de quadragénaires, les longs moments de voyages en avion sont aussi l´occasion de discussions sur l´histoire de l´Argentine, de ses rapports avec les Français, entre le célèbre écrivain et l´outsider brésilien – tour à tour pamphlétaire, professeur et coordonnateur du prestigieux département de communication de l´Université Pontificale Catholique de Porto Alegre (PUC), commentateur sportif et traducteur prolifique des meilleurs écrivains français actuels.

L´excursion, donnant aussi lieu à des descriptions poétiques des paysages patagoniens, des teintes bleues des cathédrales de glace, se relève curieusement hergéenne ; Juremir en Tintin déluré ne lâche pas sa proie et aucun sujet ne lui sera épargné. Claudia, la femme de Juremir, tel le fidèle Milou reste en appui et recadre à l´occasion les joyeux compères. Quant à lui, le capitaine Haddock préférant à l´esclandre et au whisky se fendre de multiples « hummm », sera toutefois l´objet de toutes les attentions de notre trépignant reporter. Si une fois « Michel se contenta d'une salade très frugale et d´une eau minérale gazeuse », c´est tout simplement qu´il « préfère dîner ». Le reste du temps, nos vacanciers passionnés de malbec ouvriront quelques bonnes bouteilles, mais les fins de soirées plongeront Houellebecq généralement dans sa réserve et son mutisme légendaires.

Machado da Silva aborde savoureusement tous les sujets ; des îles Malouines à l´Islam, du sexe et de la crise de la quarantaine, les conversations sont l´occasion pour son interlocuteur d´exprimer des points de vue affutés sur le monde et même de surprenants bestiaires où l´on apprend que le « pivert et les lapins donnent de mauvais exemples à l'humanité ». En effet, le « pivert ne pense qu'à travailler. Les lapins n'ont pas la moindre idée de contrôle de natalité. » Si certains thèmes paraissent plus folkloriques et burlesques, d´autres par contre, abordent avec justesse la pensée française et sa perception dans le monde ; ainsi, Juremir glisse malicieusement, mais avec humour : "Je pense que je suis trop français. J'aime les digressions, les idées, les théories, les personnages qui pensent beaucoup et qui expliquent tout. Je ne raconte même pas toujours une histoire."

Enfin, n´oublions pas le sujet principal ! La biographie et la personnalité de Houellebecq sont passées au crible, toujours avec beaucoup d´humour et sens du récit. C´est en rêve que Juremir revient sur la vie de Houellebecq, mais pris en flagrant délit par celui-ci qui rectifie et commente certains points : « Tu ne sais toujours pas tout cela, Juremir ? »

Ce livre n´aura peut-être pas le Goncourt lui, toutefois, En Patagonie, avec Houellebecq, est un récit de voyage enlevé et astucieux, qui nous fait passer un bon moment. À lire absolument !

Erwan Pottier

P.S : si vous souhaitez citer cet article, faites-le bien, en mentionnant son auteur et cette page, merci.


[1] À ne pas confondre avec les Gauchos. Les Gaúchos sont en effet les Brésiliens de l´État du Rio Grande do Sul, qui boivent aussi le maté.